Manuscrito de Allegra

A face trágica a incomoda. As mãos trêmulas e o odor dos poros entupidos a narcotizam. O hálito de pão fermentado a enoja. Decididamente, deixa de sucumbir ao grito volátil e copioso da ventania. O amanhã nascerá sem detritos de lástima ou contrição.

No espelho partido, anedotas. Seus anos de agouro cessam.

Mata o rosto desalmado e a penumbra povoada. Aborta.

Cala os peditórios e suplica o fim dos amores líquidos.

Quer o olhar coagulado daquele que espera inscrever-se, homeopaticamente, em sua memória poética. Daquele que possuir a mania prostituída de desejar Allegra até o fim dos dias.

À Donatien Alphonse.

Choraminga versos como quem chora a vida. Bate no peito e orgulha-se da amostra de desamor.
Nas vicissitudes da existência, quer ser dama, quer ser rei. Não sabe ao certo do que morre. Diz que é da vida, amortecida. Diz que é do seu eu. E nem bem sonha que já pereceu.
Ao estilo Sade, abafa o gozo de outrem. É cópia da cópia... E este gosto, senhor, emprestou de quem?
Que tua mantilha não caia e desvende o riso acre. Palavras e retratos? Deixe-os. Deles, cuido bem.

Cadência (sim Cadência) sem remédio

A noite dolente como sempre, comum vibra perturbada mais alguma vez, com os aforismos de sempre e palavras de mais para pouco dizer.
Vibra entre alguns versos de loucura que consola, tudo tão adorável como antes. Perdeu a idade em meio aos versos que de Florbela inspirou.
Perdida como ela entre sonhos verdes sem nexo, sem parede ou fundo. Alguém a cegou por graça e ficou perdida de tanta pena da lua e de outras que pelos caminhos encontrou.
Cega de vazio nunca viveu, preferiu o escândalo que teve oportunidade de conhecer extraordinariamente, sem exagero. Grita para não cair no tédio, vive para ignorar a omissão por que todo mundo vive de quente ou de frio. Quem gosta de morno?
Segue e grita, sem cair no tédio do fracasso. Vontade doida sem remédio.

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Foto: João Leonardo Madalosso

Traduzida por Woody Allen

Em cada tragada de cigarro dos personagens, ela se encontra. Nos diálogos, seu DNA ali, exposto em palavras.
Como pode um homem que nem a conhece saber tanto sobre seus vícios e adeuses?
Igual a tudo na vida, se desfaz. Encontra na sequência de versos o sentido da busca amarga e doce. É nas contradições que ela se faz Cristina. Para poder provar outros gostos de existência. Em cada obra não terminada, a pureza da língua. A transparência de seu desejo.
Cristina pode estar em Barcelona ou Manhattan. Em uma noite de verão ou entre neblinas e sombras. Será para sempre, simplesmente Alice, ainda que seu sonho de Cassandra desapareça.
Na mistura de personagens, ainda diz eu te amo com os olhos, enquanto todos dizem eu te amo com palavras frígidas.
Entre crimes e pecados, Vicky morreu sem narrador. Mas Maria Elena ainda existe, mesmo que nas obras. E através de fotografias, pinta o sentido da vida, porque têm muito a expressar, embora não tenha talento para a pintura.
Entre comédias e tragédias, canta a mesma parte da música Barcelona...

- Porque tanto perderse, tanto buscarse, sin encontrarse?
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Tudo para nunca pôr um ponto final.

Alma

Breve o sorriso dos satisfeitos. Largo. Vasto o dos descontentes. E da alma estática e sem rumo? Não há riso? Não há choro?
Nem o suspiro de virgens desmaiadas. Alma de luto, sem lamúrias. Nem palavras que anunciam solidão. E do leito de mágoas antes deitado, sem vestígios.
Alma acromática. Alma indolor.
Outrora, quando tantas almas riam dentro da minha, e tantas outras choramingavam, o toque era sentido. Tudo doía. Tudo amava.
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Alma lacônica e apática,
Volte a padecer.

Capítulo I – Talhos

“Ela é a sua cara” – diz o tio desconhecido.
Anos se passaram. Aliás, muitos deles. Ao total, 23. Valentina sempre carregou no peito algo parecido com um coração. Meio incompleto, meio vazio. Um tanto com o tecido podre, que esperava um remédio ou um veneno, para regenerar ou ser fatal.
Os pulsos tinham cicatrizes imaginárias. Cortes feitos quando ainda era menina, mas já sabia das coisas. “Cortar os pulsos não é letal”, pensava. Por “já saber das coisas” desde pequena, Valentina nunca foi audaciosa o suficiente para cortar-se. Entretanto, sempre se sentiu retalhada.
“É mesmo” – diz o pai orgulhoso. “É bonita, inteligente e sarcástica. Teve a quem puxar”, sorri.

Quem escolheu o nome foi sua mãe, como homenagem a uma sobrinha falecida dois anos antes de Valentina nascer.
Não gosta muito de vinho, apesar de ser um costume de família. “Um cálice depois do almoço faz bem para o coração”, repetia diariamente seu avô. “Não dá vinho para criança”, gritava a mãe da cozinha, enquanto trazia açúcar e água para misturar na taça. O gosto era pior que suco de uva vendido no colégio. Aguado, quase lilás e extremamente doce.
Valentina sorri. Nota os olhos brilhantes do pai. Aquele olhar que muitas noites desejou sentir. Azuis, acolhedores e altivos. Sente a felicidade disfarçada.
Pensa que finalmente poderia cortar-se, porque estava inteira.

A Metamorfose (não sendo de Kafka)

Já ouvi muito que se queremos nos transformar em algo diferente, precisamos abandonar o que já fomos. Mas como abandonar seria a melhor alternativa? Quando você esquece o que já foi não pode mudar e ainda corre o risco de cometer os mesmos erros.
Ser melhor do que já foi e diferente do que gostaria de ser, sempre uma surpresa! Ninguém nunca soube ou sabe se já foi tarde ou ainda é cedo.
O que eu sei é que uma parte tem sempre que existir fora dos sonhos, alguma verdade sempre existe dentro de tantas fantasias.
O que alguém precisa me contar é sobre como abrir esta caixa de fantasias, muitas vezes trancada em algum lugar dentro da mente com medo.

Abrindo a caixa, talvez possa transformar uma fantasia em nova realidade sem deixar o que era antes de verdade.

Preto & Branco

Foi assim, preto no branco.
Odiava cinza, mas que mania terrível de ser assim tão preto, tão branco.
Ela chorou três dias e três noites inteiras, ela queria chorar só mais três antes de recomeçar.
Por quê ninguém conseguia ver o que ela queria ser?
Uma parte dela continuava somente no espelho.
Chora querida, chora enquanto a vida não te escolhe, chora enquanto tudo corre do seu lado, enquanto floresce o jardim.
E foi assim, chorou até decidir que nunca mais ninguém escolheria seu branco, seu preto, decidiu que nunca seria cinza, seria vermelho de novo.
Chora querida, enquanto todos ainda querem te ver.

A mulher de vinte e poucos anos.

Meu cabelo costumava brilhar ao sol, meu olho costumava ter a essência que só a juventude inocente possui, eu costumava amar as cores como quem não vive em preto e branco. Eu te convido a ver as fotos antigas, pele alva e iluminada por um sorriso leve. Feliz! Eu, a moça, linda e feliz. Era tudo tão verdadeiro dentro de mim naquela primava.
Minha vida não foi como “O Retrato de Dorian Gray”, eu não permaneci em uma vida transbordante lançando meus pecados em um retrato. Meus pedaços, lembranças brandas de uma juventude desperdiçada em suas mãos. Suas mãos roubaram meu brilho, tudo o que vejo no espelho é um rosto tentando manter-se ainda por máscaras pintadas como maquiagem.
Minha alma envelheceu envenenada por suas mãos.

Bem-Vindo!

Hoje eu vou desejar com toda a fé que existir, com os mesmos pensamentos de garota no alto de uma torre inalcançável, sem os mesmos clichês alternativos.

Vou desejar diferente dessa vez.

Já desejei saber tudo sobre literatura, já fui atriz, já cultivei um grande amor pelo cinema, já fiz os desenhos mais comuns, já dancei com disciplina. Já fui todas e nenhuma, me soltei e cai, não morri e nem vivi. Fui um clichê alternativo.

Quero voltar de onde nunca deveria ter saído, quero conhecer o lugar que nunca me esqueceu, quero encontrar quem nunca deveria ter abandonado.

Quero conhecer quem sempre me fez falta, quem eu sempre desejei, quero avistar a placa de Bem-Vindo! no seu sorriso. Quero o que nunca me deveria ter sido tirado.

Vida automática.

Queria uma longa sentença... Sem vírgulas bem colocadas, pontos finais que dão ritmo às palavras, reticências que simulam suspiros. Sem dar cadência aos passos, vida descompassada e automática cai bem.

Olhares sem enquadramento perfeito, sem a trágica regra dos terços. Com luz ambiente, mesmo escura, vez ou outra. Com ou sem foco, com ou sem distinção de tons, vida automática cai bem.
Que a boca não emudeça caso a frase não tenha sido pensada, e que as palavras saiam mesmo que desarticuladas. Mesmo que redundantes. Mesmo que não concordem entre si.
Vida automática cai bem...
Que os gemidos sejam sem pudor. Que a voz seja esganiçada. Que o choro borre a maquiagem. Que a gargalhada seja alta, tão alta...
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Que o senso do ridículo não possa falar mais alto.

Bem próximo

Pode ser que logo eu desista, como aconteceu outro mês. Acordar em um domingo e não querer mais tua presença insólita ao meu lado. Acontece.
Acontece que se você não me abraçar sinceramente e não desgrudar os lábios para dizer clichês... Eu comece a andar pelas ruas cinza, sem destino certo, e tente o próximo. Como foi com você.
Porque você já é esse outro alguém. Que surgiu enquanto eu olhava, narcotizada, pela janela. Mas francamente, mon amour. Pode ser que logo eu desista...


Acontece que eu queria que o próximo fosse você.

Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças.

O nome do filme que hoje, revelo ser o mais adorável. “O brilho ETERNO de uma mente sem lembranças”.
Sem lembranças...
A história fantasiosa e bela trata de um relacionamento tão normal e tão absurdo, começam por causa de uma vontade de esquecer um momento e assim apagar tudo, todos...
Enquanto assistia ao filme, pensando sobre o nome, sobre o brilho eterno, confundia-me com a personagem, com o personagem. A simbologia de uma história tão atual, triste e feliz. Sem comparações com a vida real, se é possível não comparar, hoje gostaria de deitar no gelo e sorrir!

No final do filme, Clementina diz ao Joel a frase:
_Sou apenas uma garota complicada tentando encontrar paz.
Ele diz.
_Tudo bem.
_Tudo bem.

É como dizer “Eu te amo!”
Será que tudo bem?

Poros da alma

A vida ficou distante das flores que segregavam naquele abril frígido, mas o que abandonei não foi inteiramente esquecido. A crueldade dos risos não ridos exige clemência. O delírio dos beijos dispensados sufoca, e o peito inóspito de outrora pede estadia.
Esboços de pés suaves e abraços calados surgem repentinamente na memória, mas agora não há como retornar. As mãos já são ásperas, e meu corpo exala o odor ocre do afeto seqüestrado...
Hoje, só, espero calar os peditórios para dormir o sono dos tranqüilos. E em um segundo, imortalizar o que meus poros já sentiram.

Foto: François Yukio Reghin Sumi
http://www.flickr.com/photos/fyrs

Desastre na Rua Tears Dry

Tudo o que posso ser para você é uma lembrança querida de uma risada no final da tarde.
Você ainda lembra de mim ou de como eu era? Eu sempre estou rindo e fazendo você rir, estou sempre derrubando algo e tropeçando pela casa, mas você sempre dizia que era por isso que gostava tanto de mim. Será?
Hoje sou só uma garota desastrada procurando um lugar para morar, procurando algo para se apegar ou somente esperando a viajem para outro mundo.
Eu sei o quanto é inevitável lembrar, eu também me recordo da manhã de sol em um parque qualquer. Eu sei que não esquece, era tudo tão igual naquela mesma rua movimentada. Todos ouviam nossas vozes em noites quentes de inverno.
Eu sei que você não esquece, mas eu só sou uma garota à procura.

Aceito.

De tempos em tempos, segrego partes do peito. Releio cartas de amor da moça que já não existe. Releio sonhos e me deposito à janela, meditativa. De olhos abertos para o insulamento que corrói. Vestígios de um ontem remoto se mesclam a infelicidades do milésimo de segundo registrado pelo real.
No exagero de sentimentos, nenhuma obra. Nenhum girassol. Só travesseiros que sufocam a face da legítima ternura. Na cobiça do amanhã, nenhum pecado.
Sem cortar os cabelos, mas com facilidades prometidas outrora, agora sou inteira. Sem a crueldade e a pressa da infância. Sem a fantasia das festas.

Traga-me realidades, mon amour.

Me traga.
Agora, eu aceito.

O que pensamos é menos do que ontem

Encontro-me em um ponto que não reconheço caminho ou saída, para seguir ou para fugir. Estou entre o medo gélido para um recomeço cruel, chamo-o assim, pois, em toda a sua extravagância este recomeço consiste em ser eterna de uma alma infanta. Meu imaginário já afunda com os lampejos do céu, fito este céu tão infinito quanto meus pensamentos. Divago com palavras soltas de um desabafo adolescente, com letras firmes que rasgam folhas delicadas.
Fico entre as coisas simples, entre sensações renovadoras, entre o que em mim necessita viver fora de mim sem qualquer caminho para seguir ou ficar como mandamento.
Fico. Fico onde de mim não exista nenhuma investigação da vida.

La persistance de la mémoire

Apenas três relógios de duração. Um putrefato, talvez. O quarto, ali no meio, apenas à espera de características próprias e duradouras.

Línguas, melodias, mãos. Minutos esvaindo-se por elas.

Sirenes, como prenúncio do fim. Máscaras de um carnaval puritano, que não era meu, que não era dele. Todo o surrealismo foi perdido, quem sabe. Gotas de sangue pintaram um quadro digno de Salvador Dali.

Diluída e complacente, já não suspiro. E sigo sem arte, à espera de um novo pintor de memórias.

Escolha

Manhã divina de primavera, eu caminhava pelos mesmos lugares que venho caminhando, mas meu pensamento agora era renovador. Percebi que jamais houve liberdade em meu mundo, que jamais existiu um encontro comigo, nem mesmo um caminho para ir. As ruas ficaram pequenas, sem placas já não sei mais para onde prosseguir. Era preciso prosseguir.
Quem me dera habitar em meus pensamentos mais profundos, sendo estrada, sendo manhã. Posso passar pelos mesmos lugares, posso mudar hoje mesmo e ir contra todas as expectativas, contra mim mesma.
Meu medo foi minha prisão, despertei com meus próprios versos, meu próprio socorro. Agora minha procura ousada seria correria, seria calmaria, seria eu. Meus olhos irradiariam os planos e os desejos presos e todas as manhãs seriam divinas.

Aforismo

Abro partes do peito. Abro partes intactas. Abro estradas de chão. E você entra. E você sai. E você cisma em ir. Como um cuco. Onze badaladas. Mais uma, e você se vai. Então vá, pois sou abrasiva. Sou a barda que perece nas espumas. Se eu fosse apenas matéria, nem mil veleiros seriam causa para apego. Mas amor, sou apenas alma manifesta. Alma enfadada e aflita. De pés pesados. Pés que não me permitem ir.

Um novo impulso

Dancei conforme a música, sem muitos passos, nem muitos artifícios para as batidas. Dancei conforme a música todas as noites, é fácil me sentir como criança agora. Minhas mãos ficam suadas, meus olhos procuram algum ponto para se fixarem, e sem nenhum som minha boca permanece entre aberta só para não gaguejar. Eu não consigo me lembrar se algum dia me senti tão confortável assim, a ponto de perder o controle e sorrir sozinha enquanto caminho pela rua. Eu permaneço na cama depois de um sonho bom, eu não acerto as palavras nos textos que insistem em serem felizes, os desabafos adolescentes dramáticos ficam guardados na gaveta enquanto continuo sorrindo pela manhã. Tal impulso novo de alegria levaria o mundo a um ideal mais bonito, tal impulso novo seria mais bonito se não estivesse somente nos meus sonhos.
Eu te espero hoje à noite?

Sufoco

“Sufoco o amor esse sufoco...”

Deito no leito e permito que você feche a persiana e me dope. Aceito ficar trancada dias, anos, o período que convier. Admito que você me dê banho, troque minha camisola, corte minhas unhas. Ficarei gélida, alienada, apática, com a respiração sôfrega e você me acompanhará, mudo, para o jardim tomar sol. Os dias e as noites ficarão iguais, e eu vou perder a noção de tempo, espaço e direção. Cortarei meus cabelos, para facilitar. Você vai tirar a atadura do meu pulso, logo que cicatrizar. Vai me colocar pra dormir, dará um beijo em minha testa e arrumará a coberta. Vai trocar o girassol murcho da mesa de cabeceira e sentar em uma poltrona para me ver adormecer. Vai por o dedo perto de minhas narinas para certificar-se que ainda respiro, pegar o travesseiro e colocar sobre minha face, sufocando-me.
Na manhã seguinte, o sol transpassará a persiana para iluminar o girassol.

She again!

“Ainda estou procurando uma coisa mais extraordinária do que isso!”

E foi assim que ela pôde virar as costas, com passos largos deixar aquele lugar de metáforas tão diferentes das sonhadas em sua infância. Nunca deixou de procurar entre melancolias e alegrias de uma alma insensata e sem medo do escuro.
Quando garota, sonhou em casar com um poeta, nada de romantismo, apenas sutileza e sabedoria. Sonhou com grandes castelos e novos mundos. Sonhou...
Por esquecer de seus sonhos acabou contente com menos, esqueceu dos suspiros e arrepios, das borboletas no estômago, esqueceu de sentir, viver... sem sentido! Sempre gostou dos extremos, mas esqueceu que estava no meio, do meio sem sentido, sem grandes vontades de fechar os olhos e pensar: “Deus, estou viva, quero este momento eterno”. Esqueceu!
Mas a decisão de viver algo mais extraordinário do que ofereciam, a fez audaciosa o suficiente para virar as costas para todos, para mudar tudo de uma só vez, e o sol continuaria iluminando todos os pensamentos dela até que ela possa viver suas fantasias de criança. Ela voltou!

O que farei com minhas lembranças?

Morri em terras estranhas. Morri. Levei meu espelho, cheio de manchas. Morri em meio a minha própria falta de sabedoria. Com minha ignorância fiquei perplexa, senti medo quando me dei conta que um outro alguém poderia estar vivendo minha vida, meus livros, meus poemas, minhas histórias, minhas idéias, meus sonhos...
E então meu mundo começou a cair, todos os muros de minhas conquistas. Todos estarão um dia entre estes muros, e eles irão cair. Eu nunca soube onde começavam os meus muros e acabei sem saber onde terminaram. E foi assim, morri quando me perdi dentro de mim, deixei que roubassem o melhor de mim. Todas as minhas fantasias, pureza e até mesmo minha sanidade. Morri dentro de mim, em terras estranhas. Tentei ser muitas, e não fui nenhuma. Tentei receber amor sem respeito. Tentei viver quem eu nunca fui.
Agora um novo começo. Um novo muro a ser construído, um novo mundo e uma nova terra. Um novo espelho sem manchas. Tentar retirar as lembranças que ficaram guardadas, moldando alguém que não quero mais ver. Quero novas lembranças!

Menina do tempo

O que nos distingue são as estações, e não a busca. O tempo permanece puro para quem quer despertar. Olhamos com a mesma fé, mas o clima dilata. Confiamos que a busca é incessante para a multidão.
Entusiasmo na primavera, aventuras no verão. Filosofias idênticas no mesmo instante é que faz perdurar o desejo e o silêncio.
Diante de tantas insuficiências e infidelidades individuais, nos desfazemos em uma noite. Tirar a máscara que cobre atos exagerados não é libertação, é desespero.
Para acorrentar uma alma, independe o número de noites. Basta abdicar dos óculos escuros e olhar da mesma maneira para o sol, que muitas vezes se oculta entre as chuvas torrenciais. Deixar a retina queimar pode ser ousado, mas delicioso.

Previsão de chuva para a semana. Possíveis inundações no interior do estado. Na sexta, o sol volta a aparecer. No fim de semana, a temperatura máxima é de 0º. A mudança de estação é que faz a temperatura despencar.

Anéis de Saturno

Nada é suficiente para preencher a cratera que se alojou aqui dentro...
Prometi o próximo semestre, essa semana... Prometi todos os dias para você! Te fiz acreditar no nosso almoço em Marte, que te daria os anéis de Saturno. Menti. Não gosto do que é ordinário.
Para quem já teve muito, o seu é muito pouco. Não aceito seus anéis, tampouco mais uma vez com você.
Fiz aquele olhar de apaixonada, não é? Aquela carinha, meio de lado. Te comovi, não é?
Eu fiz teatro. Agora a vida virou meu palco. Meu pulso é muito intenso...
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Compreenda mon amour. Jamais daria meus dias para você.

O enigma do quadro

Passam os momentos e resta-nos as lembranças que, impossíveis de banir, tiram o brilho das noites. Talvez seja magnífico este quadro cheio de desproporções e incompatibilidades.
O quadro, a vida.
Os prazeres dela e os frutos de suas conseqüências. Vemos espirituosamente estes momentos sendo montados sem que possamos ter controle.
E vemos passar, arruinar, sentir. Transferindo dores, amores, sonhos, raivas. Transferir sentimentos para que possamos mudar a vida, nos fazem viver na falsidade entre as sombras e o silêncio.
Agarrar-se a mais pura alegria para desprender-se da infelicidade do passado não é apenas um erro, é um perigo. De perder o crescimento que o sofrimento, como aprendizado, traz da vida.

Verdade censurada

De fato, não há como comprovar as pendências. Nem é possível senti-las, diante de tantas confidências no toque suave de mãos... O sono não vem. A poesia é abandonada. Troco verbo por ato, retrato por visão.
Um enlevo de tonalidades na atmosfera da madrugada. Selei minhas vontades e desvendei a verdade induzida de outros tempos.
Supus um destino de noites mal dormidas. No entanto, a parcela afetuosa tão censurada por noites de espera, se faz. Amanheci para deixar de ser lampejo...
Hoje o dia passou frouxo. Minuto a minuto, com cifras mentais. Finalmente, ele termina. E com letras doces, me despeço do tormento...
Para mais uma vez amanhecer.

Auxílio para meus pensamentos

Às vezes me coloco favorável ao medo, me pergunto o porquê de esperar quando não tenho tempo.

O desejo ardente de ser delírio, beleza, de ser um laço indissolúvel e sagrado de arte, me faz voar para outros mundos.

Sinto como pecado estar revelando com tal imprudência estes meus segredos, ninguém entende esta revolução súbita de encontrar-me com o espelho. Contudo, agradeço a minha insensatez de tais revelações serem escritas sem torturas ou recompensas.

É penoso este serviço de procurar de maneira surpreendente enxergar o pouco que a vida mostra, torna-se perigoso e fatal em muitos casos, mas nunca deixa de ser terrivelmente interessante.
Voto em cada um destes como sendo verdadeiro e mentiroso, porque até mesmo minhas mentiras têm fundamentos em verdades.

E a insensatez me ultraja, me engana e torna-me uma louca, mas me deixa forte para sentir minhas dores e tira o que precisaria para exprimi-las.

Insuficientemente desalmada

Há quem diga que o passado sempre retorna. Retorna?
Distante, ausente e recente. Ele virá em poucos meses. E o que fazer com tantos pedaços de noites, sonhos, gargalhadas e segredos registrados no vidro?
A ampulheta não parou. Os grãos de areia persistem em descer ligeiramente. Enquanto isso, outros passados arriscam voltar e eu não os quero. Nem lembro mais...
Sou uma eterna povoada. Uma maldita boneca russa, que conserva em cada pequena boneca uma porção do que foi, e do que poderia ter sido. Em poucos meses vou admirar os fins de tarde e desejar manter aquela alma liberta. Aprisionar em pequenos potes cristalinos as cores saturadas. Estarei livremente acorrentada a você, e vou precisar sufocar minha fraqueza.
Está na hora, eu sei. De estilhaçar a ampulheta e soluçar pelos grãos esparramados. Sangrar intensamente ao juntar os cacos e não te esperar. Chega de sonhar em francês! Eu não aprendi completamente. Sem legendas, quero te amar em português. Num bem coloquial.
Se você não é capaz de me acolher, então nem volte. Permaneça onde deve, e não onde está. Minha alma é muito inchada para te ver partir depois, sorrindo para outra moça...

Mais uma garrafa

Durante horas meu refugio foi à janela, estava úmido lá fora. Na janela avistava todas as luzes, pessoas, tudo o que poderiam estar fazendo dentro de suas casas, nos bares, em qualquer lugar.
Todos gostamos muito de pensar na vida, não na nossa, mas nas vidas e de seus tramas, dramas, gostamos de tudo o que não nos pertence. Por isso minha janela tornou-se meu refúgio em noites em que o sono me abandona, gosto de pensar nas vidas, gosto de não pensar em nada.
Vi um homem passar, bêbado suponho, gritava horrores contra o mundo, chorava muito, imaginei que seu motivo pudesse ser amor. O estranho foi quando senti uma lágrima escorrer em meu rosto. Por que deveria me compadecer daquele pobre coitado que sofria com uma garrafa nas mãos? Porque ele é igual, um homem como todos nós, fraco, de alma delicada e frágil como todos que já conheceram a dor.
Quem deveria ser a mulher que desgraçou sua felicidade? Quem mais acabou com sua esperança e o fez cair nas ruas? Naquele momento queria estar nas ruas, não para me esconder como aquele homem, mas para procurar sair de meu refúgio e encontrar ela... A minha vida!

Carta a N.

Vi o traço preto que delimitava teus cílios. Já aprendi o porquê disso, lembro. Sei também que a claridade não permite ver muito além das três primeiras filas...
Não que eu não tenha gostado de te ver ali. Mas hoje meu peito exige algo sólido. Hoje meus olhos improdutivos pedem para que você seja aparente só a eles. Não que eu não tenha notado em você o homem das mil faces. Não que tudo isso tenha vivido muito tempo. Não. Só havia predisposição. Mas quando meu olhar vazio encontrou um dos teus, foi ali, ali que te vi. O cara que fuma por solidão, escuta Björk e é dono das mãos mais suavemente masculinas que conheci.

Quero andar por aí com você, te ver de camiseta velha e cabelo despenteado. Sentir o cheiro de amaciante do teu moletom cinza enquanto te abraço. De saber, ao menos, se você tem um. Vontade de uma realidade maior...
Mas agora, improvise cenas ordinárias. Limpe os poros e os gestos. Sente no bar para que eu possa corresponder, sem graça, à tua paquera insistente. Faça com que minha verdade seja fatalmente verdade.
Nem que não me encontre, procure onde puder. Prometo deixar vestígios. E vou sentar na primeira fila para esperar você, invisível, me olhar.

CAPÍTULO I

Entre egoísmos e exageros típicos, ninguém pode ser totalmente conhecido. A alma engana, o coração sofre, mesmo calado, e os olhos mentem. Entre recomeço e esconderijos todos possuem esta mania de viver no outono, mas eu já disse isso antes.

Entre um outono e outro esqueço das tempestades típicas, mesmo no verão elas surgem como temporais rápidos, eu vejo pela janela. As palavras continuam as mesmas. “Vou ficar ao seu lado”. Que lado? Aqui dentro do meu quarto só cabe uma pessoa, só cabe solidão, e mais nenhuma sentença.

Não é um esconderijo, é uma maneira de viver religiosamente como uma avalanche, por que não me preocupo com elas, as palavras. Entrego-me em fantasia com as mesmas palavras, e me engano com as jogadas sobre mim, e disfarço casos e acasos. Não condeno tristezas, e nem escondo egoísmos. Se tudo parece verdade diante dos olhos perdidos, para mim, parecem pouco de mais para me preocupar e muito para ignorar.

Mais rápido que o próprio pensamento, sem grandes manobras para os novos sentidos de uma alma enganada, a lembrança de um outono suave e delicado como a flor que guardei seca na gaveta, vêm me descobrir fraca e estremecida diante da exclamação sem sentido que termina na frase escrita: “Não esqueça, que te amo!”.

(Não faço diários. Tudo é mera fantasia!)

Amanhã? Hoje.

Existem dias em que o sol volta a aparecer. Não é pecado olhá-lo com certa alegria.

Nesses dias eu não abandono minhas vontades, meus sonhos, meus medos. Acredito que as vontades são o impulso para a vida, um salto para o desconhecido, um delicado perfume de desejo. Creio que os sonhos sejam todas as fantasias do mundo acordado, todos os meus sonhos de olhos fechados, tudo o que não pode ser. E meus medos? Medos são as pausas para escolhas, são passos de retrocessos, apenas um conceito de duvida imediata.
Nesses dias frios, de sol, são perfeitos para pensar... Olhos abertos, olhos fechados. No silêncio, com minha Doce sinfonia. Eu apenas me permito pensar em todos vocês, em ninguém além de mim, nos sentimentos mais bonitos e também nos mais sombrios que sinto por muitos aqui.
Mas hoje vou esquecer do dia, vou deitar em minha cama, pensar, montar meu quebra-cabeça, e dormir...

Completa

Hoje abri as cortinas e deixei o sol entrar como antes. Hoje quis apenas sentir o calor em meu rosto, então eu sorri, como a muito não sorria. Demorei-me por horas com aquele sorriso, no rádio tocava a minha música. Então eu dancei. Dancei como a muito não dançava, sozinha. Foi tão bom ver-me no quarto, sozinha, sorrindo, feliz novamente... Como antes de gostar da noite! À noite não me permitia dormir, me manipulava e roubava o sono com o brilho, essa melancolia era bonita até eu descobrir o sol e seu calor.
Sai à noite, sentindo aquela sensação da manhã que invadiu meu quarto. Sai sem pensar no que queria, sentia-me tão viva, sozinha! Sozinha... Ele não conseguiu não olhar para mim, eu completa. Nunca tinha visto aquele rosto antes. Estava pronta. Pronta para deixar aqueles olhos penetrarem os meus, deixar descobrir que ainda tenho os meus novos pedaços para entregar.

"Para alegrar o seu dia."

Guardei três poesias. Dois bilhetes, quatro cartões de flores. Fotos e uma rosa com cheiro de talco, comprada da garotinha na praia. Guardei também uma gaze e esparadrapos, caso eu caia mais uma vez.
Sufoquei o que me fez ter alguém como você. Perdi Beatriz entre noites, textos, vícios e adeuses. Sufoquei o melhor de mim. Abandonei Laura. Abdiquei.
Não há mais como voltar a usar gerúndio. Sonhar e empilhar livros. Reclamar. Ter uma vida inteira...
.....................................

Mas hoje te deixo na esquina. Hoje te deixo ir.

Para alegrar o seu dia.

JOGUE LIXO NO LIXO!

Pequei um brinquedo velho em minhas mãos outro dia. A primeira coisa que pensei foi: _Doação!
Mas aquele brinquedo estava tão sujo e velho, estava quebrado em sua maior parte, e todas as suas boas atividades não funcionavam como nos tempos de grandeza.
Resolvi jogar no lixo, este brinquedo velho estava tão preso a mim, e eu a ele que foi difícil jogá-lo assim.
Guardei, limpei, amei. Coloquei na estante, onde todos poderiam ver.
Andando pela casa procurando buscar meus pertences importantes que eu havia deixado de lado, acabei me precipitando pela desarmonia que a imagem daquele brinquedo causava na estante. Ele pareceu criar vida. Seria o Chuck?
Ele caiu nos meus pés com todo seu peso. Sangue, dor. Chorei. O brinquedo estava despedaçado no chão, podre por dentro, tinha cheiro de velho.
No outro dia com muita coragem, joguei no lixo e não olhei pra trás. Semanas mais tarde não havia mais sangue, nem dor, nem lágrimas. Os passos continuaram firmes, mas aquele brinquedo foi para o lugar que deveria acabar. Eu nunca deveria ter guardado, ignorado que ele não combinava com os móveis. O brinquedo era do lixo agora, ou de alguém que pela noite procurando algo para satisfazer sua pobre vida, levou.
Comprei brinquedos novos, ganhei muitos, e outros nunca ficarão podres para serem jogados no lixo.

Ainda bem que perdi...

Perdi meus textos na madrugada. Era longa, e de tão longa me perdi em desculpas soletradas em meus pensamentos. A madrugada era longa, que mesmo sonolenta me fez ver os olhos no espelho. Olhos tristes, sem futuro que possa ali habitar e que tenha assim um misto de sonhos e de podres realidades. Desisto. Não tenho mais meu amigo tempo, a madrugada longa me espera como uma devastadora sensação de perda. Perdi para o tempo o meu futuro fantasiar, e assim perdi meus textos, que tão cheios de mentiras voaram pela janela indo embora com lembranças. Falsas lembranças foram embora pela janela, nem tudo eu sabia, nem tudo saberei até que possa escrever meus textos.



Perdi lá fora metade de um sonho, outra metade ilusões.
Perdi meu castelo, meu conto, minha fada.
Perdi meus sonhos.
Perdi os piores amigos que poderia ter.
Perdi as mentiras ao pé do ouvido.
Perdi meus textos lá fora.
Perdi o sono.
Ganhei um novo começo.

Maria, de nada adianta.

Nada adianta. Maria acorda às 6h da manhã sem vontade. Se expressa sem emoção. Tem dias com mais de 24 horas e noites com 15 horas de bônus. Olha para dois relógios ao mesmo tempo e conta nos dedos da mão seu horário.
Nada adianta. O tempo, entorpecido. A carne sangra. Toma mil decisões. Toma mil copos de coca. Deita mil vezes na cama. Mas parece não levantar. Não engolir. Não decidir.
Maria conhece outra mulher que sente o mesmo. Mas não é tão amiga para escutá-la. Talvez por preguiça. Talvez por saber que vai passar. Maria tem essa mania. Esse hábito de fazer passar.
Maria olha para o céu e tenta achar outras três Marias. Três Marias solidárias ao seu desgosto, que a entendam enquanto a rotina não retorna. Maria nada vê. Nada fala, e visivelmente, nada sente. Não pertence mais aos jovens, para extravasar a dor como eles.
Maria quer outras três Marias. Uma, para adiantar um dos relógios. Outra, para guardar na gaveta de meias o relógio que não pára. E a mais distante, para lhe enviar um girassol vez ou outra, enquanto as outras não vêm.

Ausência de ausências.

Golpe insensato no peito ermo. Três espaços de tempo. Cadências híbridas sobrepostas: fortuna, decadência e morte. Na melodia muda, sentimentos ocultos. Pactos encobertos e infelicidades marcadas.
Amnésia do eu. Amnésia do tu. Clemência... Fênix pousa va-ga-ro-sa-men-te no ombro direito. Escolta os passos retos na areia úmida. Pegadas bem delineadas, suavizadas pelo sopro do verão.
Amnésia do eu. Amnésia do tu. Clemência.
.....................

Na busca de harmonias, fenece aqui, uma ausência.

Noite mal dormida!

Falo demais. Penso demais. Sonho demais. Muitas coisas úteis? Inúteis!
Vamos ao conto de hoje.
Não conto não, talvez uns conselhos? Todo mundo gosta de falar tanto né? Mas você mente, eu minto e por ai vai... Eu finjo, escuto, me calo às vezes, e até repito! Mas fico. Por que? Por que não posso pegar o carro em alta velocidade, indo reto, vento nos cabelos e o som muito alto. Jogar o celular pela janela, e rir vendo os pedaços no chão. Não posso esquecer e nem ter “O brilho eterno de uma mente sem lembranças”. Droga! Não existe uma máquina que apague lembranças, sonhos, desejos.
Hoje não pode ser um novo dia. Começar de novo é um erro, só os fracos ignoram o passado. Não comece de novo, continue. Não que eu tenha feito assim tão certo! Não. Mas se os poucos que me rodeiam me entenderem por um minuto, eu posso falar. Não são conselhos, quero te explicar.
Disseram-me que vivo em duas linhas separadas, eu sou excêntrica a ponto de não ver linha nenhuma, por que se eu vejo... Pulo! Lamentação é uma forma de viver em vão, lembrança uma forma tola. Não abandono nenhuma, sou tola a ponto de querer ser um pouco louca e fingir que minha loucura cura. De não querer escutar nada e nem ninguém, de passar alguns dias esquecendo de todos só pra ficar com saudade depois!
Quer um conselho? Não me escute. Apague a luz. Vamos deixar esse vento no rosto bater hoje, pra amanhã eu sentir saudade do seu rosto na luz!
Excêntrica? Minha confusão é minha salvação.

Tempos em números!

Ele continuava o mesmo cara de sete anos atrás. Não que eu o tenha conhecido antes, foi agora a pouco que o vi de longe. Ele costumava abrir sua vida on line.
Ai quase cinco meses! Nossa passa rápido não é?
Ele já esta velho! Mas bebe mais seis copos por noite. Quanta falta de amor. Não dele, minha. Não tenho paciência para conversas tolas! Ele acha que com este papo, e com este olhar sobre mim me convence. Não, hoje não!
Agora chega a ser pena! Um ano e meio. Eu nunca pretendia conhecer mais do que conheço. Ele nunca me interessou o bastante. Mas continua nos mesmos copos, nos mesmos lugares, eu o vejo sempre igual. Tão igual que me convence por um minuto apenas que poderíamos conversar. Sobre o que?
Três horas no mesmo lugar. Todas as horas aqui olhando para aquele rosto, está velho de tantas noites como aquela. Ele era um amigo. Eu nunca o conheci, mas sabia tudo sobre sua vida. Era um lixo! Mas sempre pareceu interessante para todos. Eu sabia a verdade. Mas e daí?
Duas semanas depois, ele chorando. Chorava pelo desespero da idade chegando, tinha pouca responsabilidade e quase nada de dinheiro. Eu estava só de passagem como sempre! Mas não resisti e parei para escutar. Coitado! Ele agora queria coisas que destruiu de parada em parada que passou. Sem família. Sem emprego. Morando de favor.
Não sentia pena por estes motivos. E sim pela falta de amor para com ele. Da falta de amor que eu sentia por ele, e por mim. Fiquei mais trinta minutos. Continuei andando até encontrar o que ele nunca mais poderia achar.
Mais um copo de cerveja!

A relatividade do tempo

Em 24 horas, ele foi, praticamente, de um círculo polar a outro.
24 horas. "Tudo vai ficar bem". Sorriu com pesar. Esticou os braços para abraçar o mundo imaginário. Suspirou aliviada. Alguém ganharia o mundo real. Preocupou-se. Tentou não se concentrar nisso. Pegou o telefone. Não sabia para quem ligar. Esquisito. Tudo estava esquisito. Correu para o quarto. Tudo estava lá. Deu-se conta que era apenas uma questão de costume. Uma nova rotina. Nem pior, nem melhor. Apenas nova. Lembrou das gargalhadas nos finais de tarde. Do rostinho lindo em contraluz. Das músicas com direito a coreografia... Riu. "Vou sentir saudade".
Em cinco minutos, ele conversou com um novo amigo.
Cinco minutos. Lamentou. Desejou profundamente que tudo voltasse ao normal. Até rezou em silêncio, coisa que nunca faz. Nostalgia. Quis correr pelas ruas, fotografar, cortar os cabelos, viajar. Coçou o olho. A maldita lente. Esboçou um choro. Acendeu um cigarro. Tragou como se fosse o único. Tudo para ela é único. Lembrou da única amiga que conta os segredos mais sórdidos. Da única noite que gozou sem parar. Do único homem que a faz sentir a absurda saudade. Viu as fotos. Fotografias insuficientes. Lembrou da frase do réveillon. "Vamos ter que guardar na memória". Os mais longos cinco minutos.
Ele foi para casa, depois de mais um dia normal.
Ela fez as contas. Brasil -3, em relação a Greenwich. Alemanha +1. Ela só tentava se concentrar na sua vida. Percebeu que deveria se concentrar na sua vida. E que deveria tocar a sua vida. Com o tempo, a saudade diminuiria. Outros ciclos dariam início. Outros fechariam. Faria planos de viagens. Escreveria um livro. E sentiria saudade.

- Ao amigo, amante e poeta -

Tomates verdes fritos

Me perguntei outro dia sobre as diferenças de sentimentos: "eu gosto muito de você", "eu amo", "sou apaixonada por isso", "até gosto dele", "simpatizo" e por ai vai. Temos vários sentimentos relacionados a coisas, pessoas, situações, lembranças antigas. Tudo remete a uma sensação que com palavras fica difícil definir. Fica? Eu gosto muito de tomate seco! Não. Sou apaixonada por tomate seco. Sim tomate seco, me trás uma sensação de prazer, até de bem estar. Sou feliz com tomate seco. E ponto. Fiquei olhando durante horas para aquele rapaz. Qual sentimento, ou sensação ele me trazia ali? Não sei, só sinto que posso sentir todas elas como palavras em minha mente para defini-lo. Já sei que é diferente de tomate seco, nem tão saboroso, mas sim um bem estar inconfundível, que outro não trás. Durante horas fiquei olhando e pensando, sorri sozinha na sala, não conseguia pensar no filme. Estávamos vendo um filme engraçado. O filme não me trazia nenhuma sensação. Por que ele, ali na sala, tinha toda a minha atenção. Que fome. A pizza chegou! Isso sim me tira a atenção. Eu pedi a minha parte de tomate seco, por que ele adora outros sabores. Eu só gosto de tomate seco. E posso comer muitos pedaços, mas ele já sabe disso. Acho que gosto tanto dele que poderia deixar meus pedaços de tomate seco pra ele. Loucura! Mas deixaria todos, e ficaria feliz se ele também ficasse. Mas que tipo de sentimento me faria abrir mão de um prazer para doá-lo. O meu prazer, de vê-lo feliz! Ai droga! Morta de fome. Noite de domingo. Ultimo pedaço de pizza ali bem na minha frente. Tomate seco! Rúcula! Queijo! Tomate seco! E por ai vai... Sem hesitar, ele o pega, meu pedaço de tomate seco. MEU PEDAÇO? Ele nem olhou pra mim, não perguntou, devorou em segundos e aposto que nem apreciou o sabor. Raiva! Qual é o verdadeiro sentimento que sente por mim? Eu entregaria meu pedaço para fazê-lo feliz. Mas e ele? Não pensou em mim em nenhum momento, não fui eu, o seu centro de atenção. Não pensou nem em dividir. Comeu! Eu não sentia fome, não era nem vontade, só queria consideração. Nunca deveria ter aceitado trocar o meu prazer pelo dele. Não pronunciou nada após o episódio, o filme continuava interessante.

A Megera Domada

Aquelas lentes sujas nunca enganaram. Sempre embaçadas, como se estivesse à espera de alguém para limpá-las. Cabelos naturais e escuros. Nada além da média. Sorrisos largos para uma boca tão estreita. Dentes falsos que mendigavam atenção.
Flor de Lis gostava de ser chamada de Liz, e dizia ser uma menção à Elizabeth Taylor. Ela e a mania de incrementar sua personalidade pobre. No inverno, cachecóis de tons agrestes e casacos de lã feitos pela mãe. No verão, vestia-se como uma modelo em início de carreira: havaianas nos pés para andar no centro da cidade.
Liz carregava nos ombros a certeza de que bonita, não era. E pensava que a beleza era inversamente proporcional à inteligência. Insuficientemente sem graça, citava livros que jamais leu. Que nunca passou da décima página. Não percebia que além de ser dona de uma beleza inexistente, era dona também de uma inteligência nula.
Os meses passaram, e Liz conseguiu fazer amigos com seus dentes falsos. Conseguiu um namorado também (graças à mentira dos livros não lidos), que jamais a apresentou como tal para os conhecidos. O namorado não era grande coisa, mas sempre tinha um repertório de piadinhas ótimo. Liz achava que, finalmente, sua subvida estava perfeita. Até se considerava atraente, aos olhos de quem soubesse ver por trás das lentes sujas.
Flor de Lis concluiu ser mais famosa que Elizabeth Taylor. E até ousou o palpite de ser mais bonita que a intérprete de Cleópatra. Mas o que Liz-sem-graça nunca percebeu, é que Elizabeth Taylor sempre seria lembrada com glamour. E ela, simplesmente como Flor de Lis, sem graça e domada.

Ser e deixar ser.

Existem pequenos momentos que nos aproximamos de quem somos realmente. Quando cantamos alto com as amigas no carro, sentindo o vento no rosto, paramos por um momento para ser. Quando conversamos e deixamos lágrimas escorrem sem nenhuma cerimônia, paramos um momento para ser e deixar ser.
Ainda guardamos em pequenas caixas as lembradas de criança que nos fazem lembrar de onde viemos. As fotos que mostram uma criança quieta. Sorridente. Sapeca. Sem nenhum medo do futuro. E não somos todos assim adultos? Levados pelo medo do futuro, paralisados no presente, pensando... Pensando...
Perdendo a cabeça esperando frases bem montadas, abraços sinceros, recompensas válidas. Esperando realizar o sonho profissional, o amor chegar como inesperado em um olhar. As conseqüências são a bela casa com piscina, crianças no jardim, a família reunida no natal. E se elas não aparecerem? Devo esperar enquanto vejo o movimento da principal avenida?
Sonhar não me torna ninguém fisicamente. As lembranças do passado podem dizer apenas quem eu poderia ter sido, mas não fui. Mas os pequenos momentos de liberdade me fazem ser e deixar ser alguém por impulso. Momentos tão curtos quanto o sorriso do seu pai na formatura. Das borboletas no estômago no primeiro encontro com o amor da sua vida de hoje. Na linha azul ou vermelha no palitinho dentro do banheiro feminino.
Planejamos tanto, sonhamos tanto, que esquecemos de ver que os pequenos momentos de hoje tornam o "ser" diferente do "parecer ser" da fantasia de amanhã. Deixe ser.

Cansei de ser moderno. Quero ser eterno. – Picasso

A normalidade nunca foi tão desejada. A rotina, tão aceita, e o insosso, compreendido. A vontade de futuro próximo jamais será latente. Entre encontros e despedidas, rouquidão na voz. Pensamentos frouxos se firmam, e a cada passo, a cada banho de chuva e a cada noite em claro, só um nome pertence ao amanhã. Sem voltar ao passado, sem exigir do destino. Sem entender ao certo os tempos. Que não voltam, que não gritam, e que não passam. Ausências sem memória, felicidades clandestinas apagadas entre um verão e outro. Milhares de acasos, de escolhas que fazem da alma, mais densa. E no peso do coração inóspito, apenas mais um adeus. Que faz com que cada poro, cada cílio e cada entranha necessitem da rotina cruel de tudo o que for eterno.